dark_jane: (анимэшный)
Если бы сегодня была пятница, то это бы был пост в рамках всеми нами любимой рубрики про душевные терзания.
Но сегодня четверг, поэтому я просто погрущу немного вслух.
Мне печально.

Да, я знаю, мы тут всего вторую неделю и, да, я понимаю, что у меня не может вот так просто взять и все стать комфортно и хорошо.
Самое смешное, что мне и не плохо на рациональном уровне. И даже не некомфортно.
Мне очень комфортно, в определенном смысле гораздо лучше, чем в России.
Проще собраться и выйти на улицу (не минус 40!).
Меньше людей и внимания я на них почти не обращаю (дома меня все раздражают).
В целом мне даже не нервно с кем-то заговорить при необходимости, потому что мне здесь (при моей мизантропии) относительно легко.

Но что-то меня не устраивает.
Когда мне было вот так уныло в нске, я шла к маме играть с кошками или к бабушке играть с кошкой.
Но здесь нельзя держать кошек.
Так, подождите, о чем это я.

Вот вышла прогуляться, поснимать фоточки для бложика и купить продукты.
Но окрестный район (не в сторону центра) мне не нравится. Чужое все, что не удивительно.
А еще в городе чем-то странно пахнет.
Обычно мне нравится европейский запах, но сегодня в городе будто бродит стадо коров.

Но это не может быть причиной плохого настроения, оно было еще дома плохое.
Мне не хватает людей? Вроде, нет.
Сегодня перебирала на жестком школьные фотки, подумала, что кого-то, с кем могла случайно столкнуться в нске, теперь я, вероятно, вообще никогда не увижу.
Ну и пофиг, если честно. Никогда особо не любила внезапно встречать старых знакомых.

Но да, мне, наверное, в глобальном смысле одиноко. И я думаю это пройдет, это просто недотрах.
Не потому что здесь кого-то нет. Все при желании доступны через скайп, в интернете.
А потому что вообще никого нет и никогда не было, и главное - самое страшное:
никого никогда не будет

Можно сколько угодно утешать себя уверенностью, что есть друзья.
И что другие друзья еще потенциально будут.
Что есть люди, которые это читают.
Что есть люди, по которым я иногда скучаю.
И есть люди, которых я может и не видела, но очень сильно хочу увидеть.
А также есть места и планы их посетить и еще много всякого.

Но в глобальном масштабе, даже не всей жизни, но ближайших лет, будут только отдельные моменты из всех этих людей и мест.
Такого как в школе или универе, когда каждый день был заполнен до краев, больше не будет (пока нет детей?).
Я не вижу цельной картины будущего. Мне становится страшно.

И напоминаю: не начинайте опять про "слишком много свободного времени".
Не нужно мне давать свои "очень умные советы".
Мне, честно говоря, нужно просто выплакаться, чтобы меня обняли-подбодрили.
Надо вернуть в свою жизнь бассейн.
dark_jane: (очкарик)
Еще утром здесь планировалась длинная депрессивная запись про жизненные неурядицы.
Но:
Всю ночь мне снились монстры, пришельцы, вирусы и зомби - было весело и просыпаться не хотелось.
Потом я побывала в любимой водной стихии и ожила.
Запись (скорее всего подзамочная) все еще может появиться по результатам сегодняшнего или завтрашнего вечера (они все время повергают меня в отчаянье) или вообще через две недели.
Но поскольку я никогда-больше-не-буду-писать-в жж-про-личное-по-вечерам (повторяем десять раз!). А после сна все выглядит лучше, то степень/стадию моей депрессии лучше проверять в твиттере.

Пойду книжку почитаю.
dark_jane: (Default)
Я должна была бы быть в депрессии, но ощущаю лишь пустоту.
Даже раздражение куда-то пропало. Остался один пофигизм.
Череда неудач настолько затянулась, что уже не удивляет.
Наверное, потому что во всем сами виноваты. Бывают, знаете ли, люди-косяки. Они все портят.
Все еще учусь относиться ко всему философски, читаю мантру про "все к лучшему" и "не стоит расстраиваться по пустякам".
Все равно все ведет к смерти и не нужно ни за что цепляться.
Я в данный момент не знаю, что будет дальше.
Даже если дальше будет еще хуже, это будет очень закономерно.
dark_jane: (очкарик)
Чем дольше живу, тем больше понимаю, насколько я не люблю выбирать.
Так называемая "свобода выбора" повергает меня в отчаянье, мне гораздо проще жить, когда события происходят сами по себе, без моего активного участия. Легче поверить в судьбу, чем сделать выбор, потому что он накладывает слишком большую ответственность. Ответственность за следующие за выбором события.
Я достаточно легко могу смириться с тем, что у меня что-то не получается. Вся моя жизнь состояла из череды неудач, которые в итоге провели меня именно тем путем, которым я иду и которым я довольна, поэтому я убеждена, что он верен.
'cause I got my way and that means I was right )
На самом деле вывод простой - я боюсь выбирать что-то одно и надо с этим бороться.
dark_jane: (Default)
Все наверняка знают и помнят, что такое бодун с утра после вечеринки, даже если с вами давно такого не случалось.
Если вечером алкоголь расслаблял и помогал веселиться, то с утра постоянно зарекаешься больше так не делать, нэ?
Или наешься какой-нибудь вкусноты до отвала, а потом желудок страдает.
Но сегодня речь пойдет не об этом.
Дальше... )
Вот так и живу.

dark_jane: (Default)
всё чаще кажется, что я это не я, а только что-то вроде... что я теряю себя, свою идентичность, как-то менее ярко всё стало, раньше мир воспринимался по-другому. слишком часто грустно, слишком часто скучно, слишком сложно найти себе занятие.
когда он рядом я спокойнее, меня реже беспокоют мои страхи, мне не скучно, но мы опять будем бывать вместе редко.
такое ощущение, что я действительно была лишь половиной, просто до встречи с ним я этого не знала и считала, что я полное, целое, а теперь ощущаю, что части меня не достаёт, когда я одна.
и я не знаю, как я буду жить год без него, если с Сингапуром всё получится...

Profile

dark_jane: (Default)
dark_jane

February 2013

S M T W T F S
     12
3 4 5 67 8 9
10111213141516
17181920 212223
24 25 262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:49 am
Powered by Dreamwidth Studios