dark_jane: (очкарик)
Сегодня у меня опять случился острый приступ жалости к себе.
Оно и не удивительно.
Я уже почти неделю болею, сижу дома, ничегонеделаю...
Сегодня Антон пойдет вечером с людьми общаться, а я продолжу сидеть дома.
На меня накатила волна: мне грустно-одиноко, яникомуненужна, у меня больше никогда не будет друзей и тому подобное.

Ребята, срочно бодрите меня!
А то я так до отпуска и Милана сопьюсь с горя!
dark_jane: (Default)
Сегодня придется использовать тэг немного не по назначению)
Да и пора уже разбавить фото-посты словами.
Мысли вчерашние и после 8 часового сна не слишком актуальные, но есть привычка все записывать.
далее нытье, можно не читать )

Ну и на этом фоне мне снились лето, пляж и родня, правда там еще много чего было.
Иногда я так не хочу просыпаться...
dark_jane: (анимэшный)
Не понимаю, зачем люди обещают то, что не собираются исполнять.
Если ты прекрасно знаешь, что что-то близкому неприятно и более того - просто невыносимо, разве ты станешь это делать, тем более регулярно?
Я раз за разом сталкиваюсь с одним и тем же пренебрежением к данному мне обещанию.
Я раз за разом прощаю, надеясь, что это не повторится.
Но люди не меняются.
И в новой обстановке наши старые проблемы вылезают еще больше и заметнее.
Потому что здесь негде спрятаться.
И как назло нет поддержки, и некуда пойти "поостыть".
Почему-то ему можно мне делать больно и это нормально, а мне ему нельзя.
Почему-то я себя ради него изменила, дисциплинировала, а он для меня даже не пытается.

И вот я уже два часа как проснулась, я просто не могу там спать, я размышляю, а он спит. Да он всегда делает вид, что это все пустяки. Такое ощущение, что совсем перестал меня слышать. Хотя по идее ему должно стать страшно от мыслей, которые вертятся в моей голове.
Мне очень хочется уйти, вот прямо сейчас.
И посмотреть, как он будет тут разбираться без меня.
Но это детский сад, да и идти некуда.

По-моему, давая обещание, нужно понимать, что его нужно выполнять, либо не давать вообще.
И проблема тут не в сути самого обещания, а в пренебрежении его выполнением.

Вот представьте такую ситуацию (это просто для примера, чтобы вы поняли логику на абсурдной ситуации):
НАПРИМЕР: вам один раз изменили, но клятвенно обещали больше никогда не изменять.
Но вот вдруг, скажем через год, снова изменили.
И в ответ на упрек, что - как же данное обещание-то?
- Не, ну я же не так часто это делаю - не каждый день или месяц!

Вам будет от этого легче?
И пусть у нас вопрос в другом (с изменами мы свой вопрос решили), сам подход про "не так уж часто" меня просто поражает.
dark_jane: (анимэшный)
Сегодня я начинала писать одно письмо, но после изложения пары мыслей не стала его сохранять.
Последнее время я склоняюсь к мысли, что есть такое, что можно передать только устно.
И если не устно, то все равно хотя бы в диалоге.
Потому что монологи пусты и глупы, если на них нет реакции.
Они хороши только в личных дневниках или в собственной голове, когда обращаешься сам к себе.
Если хочешь, чтобы тебя услышали, когда нужно донести до кого-то мысли и чувства, нужно говорить.
И нужно не бояться.
Read more... )
На этом предпятничные душевные терзания считаю закрытыми.
dark_jane: (анимэшный)
Если бы сегодня была пятница, то это бы был пост в рамках всеми нами любимой рубрики про душевные терзания.
Но сегодня четверг, поэтому я просто погрущу немного вслух.
Мне печально.

Да, я знаю, мы тут всего вторую неделю и, да, я понимаю, что у меня не может вот так просто взять и все стать комфортно и хорошо.
Самое смешное, что мне и не плохо на рациональном уровне. И даже не некомфортно.
Мне очень комфортно, в определенном смысле гораздо лучше, чем в России.
Проще собраться и выйти на улицу (не минус 40!).
Меньше людей и внимания я на них почти не обращаю (дома меня все раздражают).
В целом мне даже не нервно с кем-то заговорить при необходимости, потому что мне здесь (при моей мизантропии) относительно легко.

Но что-то меня не устраивает.
Когда мне было вот так уныло в нске, я шла к маме играть с кошками или к бабушке играть с кошкой.
Но здесь нельзя держать кошек.
Так, подождите, о чем это я.

Вот вышла прогуляться, поснимать фоточки для бложика и купить продукты.
Но окрестный район (не в сторону центра) мне не нравится. Чужое все, что не удивительно.
А еще в городе чем-то странно пахнет.
Обычно мне нравится европейский запах, но сегодня в городе будто бродит стадо коров.

Но это не может быть причиной плохого настроения, оно было еще дома плохое.
Мне не хватает людей? Вроде, нет.
Сегодня перебирала на жестком школьные фотки, подумала, что кого-то, с кем могла случайно столкнуться в нске, теперь я, вероятно, вообще никогда не увижу.
Ну и пофиг, если честно. Никогда особо не любила внезапно встречать старых знакомых.

Но да, мне, наверное, в глобальном смысле одиноко. И я думаю это пройдет, это просто недотрах.
Не потому что здесь кого-то нет. Все при желании доступны через скайп, в интернете.
А потому что вообще никого нет и никогда не было, и главное - самое страшное:
никого никогда не будет

Можно сколько угодно утешать себя уверенностью, что есть друзья.
И что другие друзья еще потенциально будут.
Что есть люди, которые это читают.
Что есть люди, по которым я иногда скучаю.
И есть люди, которых я может и не видела, но очень сильно хочу увидеть.
А также есть места и планы их посетить и еще много всякого.

Но в глобальном масштабе, даже не всей жизни, но ближайших лет, будут только отдельные моменты из всех этих людей и мест.
Такого как в школе или универе, когда каждый день был заполнен до краев, больше не будет (пока нет детей?).
Я не вижу цельной картины будущего. Мне становится страшно.

И напоминаю: не начинайте опять про "слишком много свободного времени".
Не нужно мне давать свои "очень умные советы".
Мне, честно говоря, нужно просто выплакаться, чтобы меня обняли-подбодрили.
Надо вернуть в свою жизнь бассейн.
dark_jane: (анимэшный)
а еще я явно плохая, потому что, когда что-то хорошее случается - хочется всем рассказать, а это выглядит как хвастовство.
а когда случается плохое - хочется жаловаться, а выглядит как нытье.

пора уходить в отшельничество, чтобы никого не напрягать)
dark_jane: (анимэшный)
Навеяно вчерашними разговорами с [livejournal.com profile] karso

Я всегда стараюсь относиться к людям непредвзято.
Но каждый раз убеждаюсь, что это дается мне очень тяжело.
Я хочу оставаться толерантной, не дискриминировать никого.
Но в итоге нелюбовь к людям берет верх:
И вот я уже гноблю детей...
Или плохо плавающих в бассейне... Или пожилых... Да кого угодно!
Короче, всех, кто меня чем-то не устраивает.
Плохой я человек, очевидно.
Не удивлюсь, что кто-то за моей спиной говорит также обо мне.
dark_jane: (анимэшный)
Точнее вместо душевных терзаний у меня сегодня вполне физические.
Давненько похмелье не тянулось у меня целый день, обычно я прихожу в себя самое позднее - к обеду.
А сегодня вообще ничего делать не могу, а уже почти шесть.
Ничего такого особенно адского вроде не пили вчера.
Эх, старею.

Но было весело, так что грех жаловаться.
Фотографии все какие-то трэшовые, выкладывать не буду.
Вот разве что одну - брат с сестрой, случайно получилось без вспышки.
DSC_7277
dark_jane: (nz)
тему для своей пятничной рубрики!
Далее можно не читать:пятничные душевные терзания )
Я думаю, это все зима, а у меня авитаминоз.
dark_jane: (очкарик)
Иногда смотришь какое-нибудь кино или сериал, а там все такие сознательные.
Задумываются о будущем, терзаются от отсутствия смысла в жизни, потом ставят себе цели и добиваются их.
Я понимаю, что это все идеализировано.
Но ведь есть и в жизни такие люди, которые точно знают, что они хотят сейчас работать на такой-то работе/потом получать такую-то зарплату/создать такую-то семью/потом растить столько-то детей/купить дом там-то/машину такой-то марки/завести собаку/кошку итд.
Возможно, не все у этих людей идет по плану и не все оказывается таким, как представлялось, но они по крайней мере до какого-то момента не мучаются в неопределенности, ибо знают (или думают, что знают), чего хотят.

А я вот сижу и в данный момент ничего не хочу делать, ни общественно-полезного, ни лично для себя.
С одной стороны, я бы рада увлечься, вдохновиться, взять и куда-нибудь рвануть... (если не на Кубу, то хотя бы в Томск)
Но волею судеб застряла где-то между сроками, между поворотными моментами, когда что-то действительно можно изменить.
И вот мне остается только ждать, убивая время, потому как даже при большом желании я сейчас не могу спланировать что-то дальше, чем на месяц вперед. А там уже и конец света...

В масштабе всей жизни я тоже ничего не хочу, кроме как просто жить в свое удовольствие.
У меня не получается, как у нормальных людей, размышлять о детях-доме-машине, стабильном заработке или еще какой-то такой ерунде. Я живу по принципу, когда-нибудь будет - хорошо, не будет - не расстроюсь. Гробить себя на паре работ, чтобы заработать/выплатить кредит за лексус, я точно не стану. Лучше буду "вечно молодой, вечно пьяной".
Пользу людям я тоже приносить не могу, чтобы чувствовать себя нужной миру и получать от этого удовлетворение.

По сути, единственное, что я ценю в жизни, это опыт и общение. Но это штуки сложные и ограниченные в доступности.
Получение нового опыта в данный конкретный момент затруднительно в этом городе, где мне знаком чуть ли не каждый кирпич.
Примерно такая же проблема обстоит и с людьми, у меня не хватает ресурса, чтобы занять ими хотя бы по паре часов в день. Так, например, суббота, понедельник и среда были днями идеальными. Вчера внезапно освободилось время у Вали, но после этого сегодня я опять ужасно страдаю от "нечего делать". А еще я очень боюсь, что люди мне быстро "приедаются" и некоторых видеть я уже не хочу, а другие, видимо, не хотят видеть меня =)

Это была ваша любимая рубрика, пятничные душевные терзания!
Если мне опять кто-нибудь скажет, что "ты много сидишь дома", у тебя "слишком много свободного времени" или что-то подобное, будет незамедлительно отправлен в банный лист за зависть к моему прекрасному образу жизни! :З
dark_jane: (одобряю!)
Последнее время много думала о своей и вообще жизни (что заметно по числу записей в жж).
У меня же:
- прекрасная семья. лучше чем у многих;
- несколько, не много, но зато очень классных друзей;
- отличная работа (меня на днях даже процитировали в Коммерсанте =);
- любимое хобби;

Вот скажите, что мне еще надо? Почему меня периодически просто разрывает на части (например сейчас)?
Ну есть в жизни несколько минусов поменьше и несколько глобальных проблем, с которыми я все равно ничего в данный момент поделать не могу.
Но живут же все как-то, люди как люди, что это меня одну плющит-таращит каждую неделю?
Может, это гормоны - но не весна же вроде... Можно еще ходить плавать каждый день - тогда энергии оставаться будет меньше...
Но вообще нужно меньше думать, а то голова вообще не отключается последнее время - отсюда все бессонницы.

Profile

dark_jane: (Default)
dark_jane

February 2013

S M T W T F S
     12
3 4 5 67 8 9
10111213141516
17181920 212223
24 25 262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios