dark_jane: (поп-арт)
Я давно заметила (еще в 9 классе в Питере), что во время путешествий мне почти не требуется еда.
Могу гулять часами, питаясь лишь впечатлениями от увиденного.
Последнее время все чаще ощущаю себя этаким ненасытным демоном, которому все время не хватает для пропитания людей, опыта и эмоций. Именно это и есть мой рацион)

К сожалению, аппетиты все время растут. Если раньше в нске можно было сидеть подолгу дома и никуда не ходить, ни с кем не общаться, но при этом каждая выползка впечатляла до бессонницы, то теперь уже не получается. Хочется все больше движения, общения, впечатлений, как будто я гонюсь за недостижимым.
Это и есть моя проблема. Испытанный в определенный момент пик наслаждения увиденным бывает столь неповторим, что все остальное на его фоне блекнет.

Я помню те первые поездки в Европу, 2005 и 2006, 17 и 18 лет. Это же было настолько вау, несмотря на массу неприятных моментов, связанных с автобусный туром "галопом". И это было не просто "потому что лето" и не просто "потому что нам было мало лет", это были прекрасные свободные люди, которые навсегда врезались в мою память вместе с теми местами, в которых мы были.
Такое же вау у меня вызывали горы, Алтай, 2006 г., потому что это был опыт, раскопки, костры и гитары, водопады, дождь, грязь, теплые руки и долгая-долгая дорога.

И вот так каждая поездка, что в Питер, что в Стокгольм, что два рейда в Германию подряд. Это каждый раз было новое и в то же время старое щемящее чувство. И новые, и старые и "новые старые" люди, вокруг которых все вертится. И зачастую вокруг моего к ним отношения, конечно.

Что-то изменилось после Новой Зеландии. Это был именно тот пик, после которого все вдруг стало не то. Я не знаю, в чем дело. в том, что это было первое совместное путешествие с Антоном, или в том, что более прекрасного места на Земле я еще не встречала (и встречу ли?). Дух захватывало просто от одного вида и больше вообще ничего в жизни не нужно, когда можно сидеть на солнечном склоне среди цветов и любоваться ледником напротив.

А дальше что? Голландия выглядит слишком однообразной. Германия такая родная, что уже не удивляет. Милан и Генуя были чудесны, но все равно чего-то не хватало (компании в некоторые из дней?). А может, меня просто тянет на природу и я совсем не там ищу впечатлений. Нужно купить велосипеды, дождаться весны и проверить.

Много надежд связано с летом, конечно. Для начала нужно рвануть в том направлении, в котором я еще не была (Испания?). Если и это не поможет, то остается на будущее планировать Южную Америку или Индию или Японию (хотя что может меня там удивить).
Но мне кажется, проблема не в местах, а в людях. Не хватает их, поэтому и нет тех эмоций, которые испытываешь, когда разделяешь момент прекрасного с товарищем.
Оставаться легкой на подъем в одиночку не сложно. Найти такую же компанию - уже труднее.

Эмоции, впечатления, опыт. То, что я ценю больше всего, без чего не могу жить, превращается в ничто, когда не с кем поделиться.
Наверное, поэтому я и веду этот блог.
dark_jane: (Default)
Не все, наверное, знают, что в старших классах и на первых двух курсах я сочиняла стихи.
Сейчас, уже почти десять лет спустя, читать их очень смешно и местами тошно.
Ощущение примерно такое, как если бы я болела chuu2byou ))

Но одно, пожалуй, мне по-прежнему нравится.
Оно вообще было немногими моими читателями признано лучшим из худших 

Луна сгорала, рассветало,
Залился трелью соловей,
Когда я рядом засыпала
Под ровный стук в груди твоей.
 
Ночь отползала неохотно
И вся казалась дивным сном.
Окно завешано неплотно,
И свет уже пробился в дом.
 
Ты близко, слышу, как ты дышишь,
И каждый тихий вздох ловлю.
Я здесь, но жаль, что ты не слышишь,
Как я шепчу тебе: «Люблю».
 
И к темной, бархатистой коже
Прильну щекой, внутри тепло.
Ты в целом мире всех дороже.
А за окном уже светло.
 
13–14 июня 2004
dark_jane: (анимэшный)
Итак, вчера мы впервые были в гостях в голландской семье.
Гостеприимные Виллем и Вилма пригласили к себе толпу экспатов, чтобы отметить рождество, пообщаться, приготовить друг для друга разной национальной еды. Я так понимаю, это их личная инициатива, принять нас в их собственном доме не совсем в рамках get-in-touch программы.
Поскольку мы не знаем пока, где купить сырую свеклу, ограничились приготовлением блинов.
Мы пришли по-голландски практически вовремя, в начале третьего, но все остальные подтянулись где-то через час и позднее. Зато мы приготовили блины до возникновения столпотворения на кухне.
Вот так выглядел стол в итоге:

Read more... )
Было очень доброжелательно и гостеприимно, но на душе у меня все равно скребли кошки.
Я понимаю, что это проблемы в одной взятой голове. Они мало имеют отношения к действительности.
Но мне все равно со вчерашнего вечера не очень хорошо.
Если пытаться систематизировать:
- я не знаю, о чем с ними говорить. задолбало уже рассказывать о погоде и о водке
- меня напрягает языковой барьер (между экспатами, с голландцами общаться проще), контакта по сути не получается
- напрягает Антон, несущий какую-то чушь, за которую мне стыдно
- в целом я вообще ощущала себя весь вечер не в своей тарелке

Если оценить последний пункт, то проистекал он из
а) нас пригласили домой, хотя это вторая встреча с хозяевами в нашей жизни.
б) не было никого, с кем мы более-менее успели бы пообщаться, всех я видела первый-второй раз в жизни
в) под конец вечера они сели играть в "шляпу", а я НЕНАВИЖУ играть в игры, да еще и тупила страшно
г) хотелось свалить пораньше, что мы и сделали около 21, но в итоге мне показалось, что было некрасиво вот так ретироваться
д) нам подарили какие-то подарки!
е) перед уходом опять пришлось со всеми целоваться по три раза

Короче, нужно включать обратно чань-чмоизм срочно.
Иначе я буду все время переживать, что обо мне думают, даже если ничего и не думают вовсе. 

upd сложившееся в итоге плохое настроение было подлечено сегодня сном и травой
dark_jane: (анимэшный)
Мой личный маленький конец света все же наступил этой ночью.
Я тут еще немного поскулю, потом, вот прямо через 5 минут возьму себя в руки и буду собираться в Кёльн.
Задремать удалось совсем ненадолго, голова болит из-за слез.
Эти отношения нужно менять, либо менять к ним свое отношение, либо послать их нахуй.
В нынешнем виде они меня заебали.

Себе на заметку: не забывать, что одна. не ждать поддержки
dark_jane: (анимэшный)
Сегодня я начинала писать одно письмо, но после изложения пары мыслей не стала его сохранять.
Последнее время я склоняюсь к мысли, что есть такое, что можно передать только устно.
И если не устно, то все равно хотя бы в диалоге.
Потому что монологи пусты и глупы, если на них нет реакции.
Они хороши только в личных дневниках или в собственной голове, когда обращаешься сам к себе.
Если хочешь, чтобы тебя услышали, когда нужно донести до кого-то мысли и чувства, нужно говорить.
И нужно не бояться.
Read more... )
На этом предпятничные душевные терзания считаю закрытыми.
dark_jane: (анимэшный)
Если бы сегодня была пятница, то это бы был пост в рамках всеми нами любимой рубрики про душевные терзания.
Но сегодня четверг, поэтому я просто погрущу немного вслух.
Мне печально.

Да, я знаю, мы тут всего вторую неделю и, да, я понимаю, что у меня не может вот так просто взять и все стать комфортно и хорошо.
Самое смешное, что мне и не плохо на рациональном уровне. И даже не некомфортно.
Мне очень комфортно, в определенном смысле гораздо лучше, чем в России.
Проще собраться и выйти на улицу (не минус 40!).
Меньше людей и внимания я на них почти не обращаю (дома меня все раздражают).
В целом мне даже не нервно с кем-то заговорить при необходимости, потому что мне здесь (при моей мизантропии) относительно легко.

Но что-то меня не устраивает.
Когда мне было вот так уныло в нске, я шла к маме играть с кошками или к бабушке играть с кошкой.
Но здесь нельзя держать кошек.
Так, подождите, о чем это я.

Вот вышла прогуляться, поснимать фоточки для бложика и купить продукты.
Но окрестный район (не в сторону центра) мне не нравится. Чужое все, что не удивительно.
А еще в городе чем-то странно пахнет.
Обычно мне нравится европейский запах, но сегодня в городе будто бродит стадо коров.

Но это не может быть причиной плохого настроения, оно было еще дома плохое.
Мне не хватает людей? Вроде, нет.
Сегодня перебирала на жестком школьные фотки, подумала, что кого-то, с кем могла случайно столкнуться в нске, теперь я, вероятно, вообще никогда не увижу.
Ну и пофиг, если честно. Никогда особо не любила внезапно встречать старых знакомых.

Но да, мне, наверное, в глобальном смысле одиноко. И я думаю это пройдет, это просто недотрах.
Не потому что здесь кого-то нет. Все при желании доступны через скайп, в интернете.
А потому что вообще никого нет и никогда не было, и главное - самое страшное:
никого никогда не будет

Можно сколько угодно утешать себя уверенностью, что есть друзья.
И что другие друзья еще потенциально будут.
Что есть люди, которые это читают.
Что есть люди, по которым я иногда скучаю.
И есть люди, которых я может и не видела, но очень сильно хочу увидеть.
А также есть места и планы их посетить и еще много всякого.

Но в глобальном масштабе, даже не всей жизни, но ближайших лет, будут только отдельные моменты из всех этих людей и мест.
Такого как в школе или универе, когда каждый день был заполнен до краев, больше не будет (пока нет детей?).
Я не вижу цельной картины будущего. Мне становится страшно.

И напоминаю: не начинайте опять про "слишком много свободного времени".
Не нужно мне давать свои "очень умные советы".
Мне, честно говоря, нужно просто выплакаться, чтобы меня обняли-подбодрили.
Надо вернуть в свою жизнь бассейн.
dark_jane: (очкарик)
Вы все наверняка не хуже меня знаете, почему 2д лучше, чем 3д.
... )
А вывод такой: в жизни всегда остаются подводные камни в самых неожиданных местах, о которых вы еще не подозреваете. 
dark_jane: (nz)
тему для своей пятничной рубрики!
Далее можно не читать:пятничные душевные терзания )
Я думаю, это все зима, а у меня авитаминоз.

...

Nov. 14th, 2012 11:02 am
dark_jane: (очкарик)
Еще у меня подруга из начальных классов родила дочку на днях.
А я, блин, прекрасно помню, как мы в первом классе играли.
И становится реально страшно, сколько времени уже прошло с тех пор.
dark_jane: (очкарик)
Иногда смотришь какое-нибудь кино или сериал, а там все такие сознательные.
Задумываются о будущем, терзаются от отсутствия смысла в жизни, потом ставят себе цели и добиваются их.
Я понимаю, что это все идеализировано.
Но ведь есть и в жизни такие люди, которые точно знают, что они хотят сейчас работать на такой-то работе/потом получать такую-то зарплату/создать такую-то семью/потом растить столько-то детей/купить дом там-то/машину такой-то марки/завести собаку/кошку итд.
Возможно, не все у этих людей идет по плану и не все оказывается таким, как представлялось, но они по крайней мере до какого-то момента не мучаются в неопределенности, ибо знают (или думают, что знают), чего хотят.

А я вот сижу и в данный момент ничего не хочу делать, ни общественно-полезного, ни лично для себя.
С одной стороны, я бы рада увлечься, вдохновиться, взять и куда-нибудь рвануть... (если не на Кубу, то хотя бы в Томск)
Но волею судеб застряла где-то между сроками, между поворотными моментами, когда что-то действительно можно изменить.
И вот мне остается только ждать, убивая время, потому как даже при большом желании я сейчас не могу спланировать что-то дальше, чем на месяц вперед. А там уже и конец света...

В масштабе всей жизни я тоже ничего не хочу, кроме как просто жить в свое удовольствие.
У меня не получается, как у нормальных людей, размышлять о детях-доме-машине, стабильном заработке или еще какой-то такой ерунде. Я живу по принципу, когда-нибудь будет - хорошо, не будет - не расстроюсь. Гробить себя на паре работ, чтобы заработать/выплатить кредит за лексус, я точно не стану. Лучше буду "вечно молодой, вечно пьяной".
Пользу людям я тоже приносить не могу, чтобы чувствовать себя нужной миру и получать от этого удовлетворение.

По сути, единственное, что я ценю в жизни, это опыт и общение. Но это штуки сложные и ограниченные в доступности.
Получение нового опыта в данный конкретный момент затруднительно в этом городе, где мне знаком чуть ли не каждый кирпич.
Примерно такая же проблема обстоит и с людьми, у меня не хватает ресурса, чтобы занять ими хотя бы по паре часов в день. Так, например, суббота, понедельник и среда были днями идеальными. Вчера внезапно освободилось время у Вали, но после этого сегодня я опять ужасно страдаю от "нечего делать". А еще я очень боюсь, что люди мне быстро "приедаются" и некоторых видеть я уже не хочу, а другие, видимо, не хотят видеть меня =)

Это была ваша любимая рубрика, пятничные душевные терзания!
Если мне опять кто-нибудь скажет, что "ты много сидишь дома", у тебя "слишком много свободного времени" или что-то подобное, будет незамедлительно отправлен в банный лист за зависть к моему прекрасному образу жизни! :З
dark_jane: (очкарик)
Все с вами понятно, дорогие мои френды.
Серьезные темы обсуждать не хотите со мной) ну и ладно.

Я очень люблю спать и видеть сны, но сегодня мне приснился кошмар.
Обычно мои редкие кошмары состоят из простых вещей - насекомых и пауков.
Сегодня был необычный.
Read more... )
Толкованием снов я никогда не занимаюсь, но скорее всего, это отражает какие-то мои внутренние переживания, знать бы еще какие именно))
dark_jane: (очкарик)
Хочу сделать еще одну небольшую запись на личную тему (много их что-то последнее время стало).
Наверное, как и все люди, я чувствую себя абсолютно беспомощной, когда сталкиваюсь со смертью.
... )
Кто бы научил меня, как надо и как правильно...
dark_jane: (одобряю!)
Последнее время много думала о своей и вообще жизни (что заметно по числу записей в жж).
У меня же:
- прекрасная семья. лучше чем у многих;
- несколько, не много, но зато очень классных друзей;
- отличная работа (меня на днях даже процитировали в Коммерсанте =);
- любимое хобби;

Вот скажите, что мне еще надо? Почему меня периодически просто разрывает на части (например сейчас)?
Ну есть в жизни несколько минусов поменьше и несколько глобальных проблем, с которыми я все равно ничего в данный момент поделать не могу.
Но живут же все как-то, люди как люди, что это меня одну плющит-таращит каждую неделю?
Может, это гормоны - но не весна же вроде... Можно еще ходить плавать каждый день - тогда энергии оставаться будет меньше...
Но вообще нужно меньше думать, а то голова вообще не отключается последнее время - отсюда все бессонницы.

Овощи

Oct. 28th, 2012 01:31 pm
dark_jane: (одобряю!)
Мне хотелось бы разъяснить свою теорию людей-овощей, чтобы никто из дорогих френдов не думал, что я о них.
Во-первых, я нисколько не критикую таких людей, если их выбор вести "овощной" образ жизни - осознанный и доставляет им удовольствие.
Во-вторых, всем нам так или иначе иногда хочется провести вечер в тишине и спокойствии, и в этом я не вижу ничего плохого, пока оно не входит в привычку. Это как с алкоголем, он, конечно, вреден, но иногда просто необходим, потому как по-другому расслабиться не получается (например в незнакомой компании или после очень тяжелой работы), но злоупотребление приводит к полной невозможности расслабиться без него.

Мне кажется, именно действие по привычке отличает овощей от не-овощей.
То есть если вы приходите домой и смотрите сериальные или киноновинки, потому что они вам действительно интересны и вы осознанно готовы потратить на них время - вы никак не овощ. Если вы вкючаете телек-комп на автомате и тупите в них просто, чтобы скоротать время до сна, вот тогда пора бы задуматься.
При этом овощам обычно ничего в жизни не интересно, они по привычке ходят на свою работу, хотя она не доставляет им удовольствия, не имеют хобби и увлечений и так далее.
То есть полноценный "овощ" - достаточно запущенный случай, а чаще всего нормального человека, у которого по какой-то причине затянулся такой "отдых", можно несколькими пинками из этого состояния вывести.
dark_jane: (очкарик)
В чем выражается наше прошлое?
Память - единственное, что доказывает, что мы существовали.
Не все хранится в голове на поверхности. Даже самые яркие и приятные воспоминания со временем тускнеют и погружаются все глубже. Если раньше 2005 г. был для меня чем-то переломным, то сейчас я с трудом вспоминаю события тех дней.
Поэтому я трепетно отношусь к своим дневникам, как к бумажным, так и к жж, поэтому я так ценю фотографии, поэтому снимаю видео. Потому что в принципе все что угодно может быть триггером и "освежать" воспоминания, особенно, если тщательно их записать. Есть такие памятные вещички, которые не представляют особой ценности, но рука не поднимается их выкинуть, ведь они вызывают определенные эмоции "из прошлого".
Компьютерная эпоха очень многое изменила, наши мысли и воспоминания стали храниться на компьтерах и серверах, но они не стали от этого долговечнее.
Вот сегодня было перечеркнуто разом около восьми лет моей жизни.
Почему мне грустно... )
dark_jane: (Default)
Я должна была бы быть в депрессии, но ощущаю лишь пустоту.
Даже раздражение куда-то пропало. Остался один пофигизм.
Череда неудач настолько затянулась, что уже не удивляет.
Наверное, потому что во всем сами виноваты. Бывают, знаете ли, люди-косяки. Они все портят.
Все еще учусь относиться ко всему философски, читаю мантру про "все к лучшему" и "не стоит расстраиваться по пустякам".
Все равно все ведет к смерти и не нужно ни за что цепляться.
Я в данный момент не знаю, что будет дальше.
Даже если дальше будет еще хуже, это будет очень закономерно.
dark_jane: (очкарик)
Чем дольше живу, тем больше понимаю, насколько я не люблю выбирать.
Так называемая "свобода выбора" повергает меня в отчаянье, мне гораздо проще жить, когда события происходят сами по себе, без моего активного участия. Легче поверить в судьбу, чем сделать выбор, потому что он накладывает слишком большую ответственность. Ответственность за следующие за выбором события.
Я достаточно легко могу смириться с тем, что у меня что-то не получается. Вся моя жизнь состояла из череды неудач, которые в итоге провели меня именно тем путем, которым я иду и которым я довольна, поэтому я убеждена, что он верен.
'cause I got my way and that means I was right )
На самом деле вывод простой - я боюсь выбирать что-то одно и надо с этим бороться.
dark_jane: (очкарик)
поэтому я сегодня особенно активна в сети.
подписалась в твиттере на Инспектора, теперь-то я не пропущу ни одной статьи [livejournal.com profile] baba_masha_chan!
в такую погоду в доме обязательно должен быть ром, а у меня есть только виски и текила, и еще нужен горячий мужчина, но и его нет.
придется довольствоваться шерстяными носками.
dark_jane: (Default)
Все наверняка знают и помнят, что такое бодун с утра после вечеринки, даже если с вами давно такого не случалось.
Если вечером алкоголь расслаблял и помогал веселиться, то с утра постоянно зарекаешься больше так не делать, нэ?
Или наешься какой-нибудь вкусноты до отвала, а потом желудок страдает.
Но сегодня речь пойдет не об этом.
Дальше... )
Вот так и живу.

dark_jane: (Default)
У нас похоже тоже сезон дождей... прям как в Японии =)

Сегодня в очередной раз раздумывала над тем, как я не люблю дву(и более)личных людей.
Меня не перестают поражать такие люди.
Когда общаешься тет-а-тет - это один человек, а стоит появиться еще кому-то, личность меняется.
Даже Антон и тот этим грешит.
Вообще я не люблю, когда не понятно, о чем человек на самом деле думает.
Я (всеми лапами) за искренность и честность.

И еще я думаю, что очень сложно дружить интернационально, потому что вот уж точно не понятно, что на уме у иностранцев (там же все толерантные и вежливые - и не маска ли это, просто так не понять).

Profile

dark_jane: (Default)
dark_jane

February 2013

S M T W T F S
     12
3 4 5 67 8 9
10111213141516
17181920 212223
24 25 262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios